Предстоящий день святого Валентина дает хороший повод задуматься о том, как укрепить отношения между любимыми. Ведь любая пара проходит не только взлёты, но и падения. И в трудные минуты нам могут быть полезны объективные советы тех, кто хорошо разбирается в человеческом поведении. По просьбе ИА KrasnodarMedia о том, что способствует отношениям, и что им препятствует, рассказал практикующий краснодарский психолог, гештальт-терапевт Олег Кожухов.
"Тема отношений между мужчиной и женщиной насколько многогранна, что начиная освящать какой-то один ее аспект, рискуешь упустить все остальные. Затрагивая эту проблему, стоит останавливаться на конкретных вопросах. Сегодня мы остановимся на одном из них ‒ важном для понимания теми, кто хочет выстроить долгосрочный союз вместе со своим партнером. Поговорим о том, что способствует отношениям, и что им препятствует.
Но прежде, чем перейти к сути проблемы, хочу поделиться наблюдениями американских психологов Эллин Бейдер и Питер Пирсон, которые они описали в своей работе: "В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар".
Это может показаться удивительным, но отношения в паре проходят определенные стадии:
- Стадия симбиоза (или конфетно-букетный период) — у партнеров сильные чувства, они воспринимают друг друга как "одно целое"; каждый воспринимает потребности партнера как свои собственные; партнеры думают друг о друге и не хотят расставаться, смотрят друг на друга через "розовые очки", т.е. подмечают только лучшее в партнере, сходства между партнерами превозносятся, а различия не замечаются.
Движение в паре происходит по направлению друг к другу. Этот этап является фундаментом отношений, на нем формировать привязанность к партнеру.
- Стадия дифференциации — "розовые очки" спадают, накал чувств снижается; насладившись близостью на первой стадии, партнеры начинают больше внимания уделять своим потребностям и желаниям; начинают обращать внимания на те черты партнера, которые старались не замечать на первом этапе, рушатся иллюзии; характерными переживаниями являются разочарование, крушение надежд, появляется взаимное раздражения, гнев, злость, досада; происходит перестройка отношений; партнеры не стремятся быть все время вместе, напротив, каждый хочет увеличить собственное пространство.
Движение в паре происходит по направлению от партнера. Это трудный этап в отношениях. На нем происходит восстановление границ каждого партнера.
- Стадия действий — становится приоритетным собственное развитие, а не развитие отношений в паре; чувствительность и эмоциональность снижены; энергия направлена на отношения и деятельность, не связанные с партнером; каждый руководствуется собственными потребностями, поступает по-своему; партнеры хотят проявить себя в обществе и не обращают внимание на потребности друг друга.
Движение партнеров происходит по направлению к внешнему миру. На этом этапе важно реализовать себя, свой потенциал, опираясь на поддержку партнера.
- Стадия возобновления отношений — после восстановления собственных границ и реализации своего потенциала партнеры снова стремятся к близости в отношениях друг с другом; будучи самодостаточными они снова хотят и учатся отдавать друг другу, но в отличие от первой стадии, каждый взаимодействуют с партнером, а не со своим представлением о нем.
Пара движется в сторону совершенствования "Мы", а не "Я". Т.е. это движение совместно с партнером. На этом этапе формируются прочные близкие отношения, которые удовлетворяют обоих.
Любовные сложности
Отношения осложняет то, что, партнеры могут проживать эти стадии с разной скоростью: кто-то еще, например, наслаждается первой стадией, в то время как для партнера уже важно перейти ко второй. Это вносит дополнительные конфликты в отношения.
Наблюдения показывают, что в паре приближение партнеров друг к другу неизбежно чередуется с их отдалением, забота о партнере чередуется с заботой о себе, а на смену близости приходит кризис, после которого снова может наступить близость. А может и не наступить. И это зависит от того, как ведут себя партнеры по отношению друг к другу.
Итак, крепким отношениям препятствуют:
- Иллюзии: справедливости; долженствования; того, что партнер может измениться по вашему желанию. Пожалуй, описание иллюзий и их влияния на отношения заслуживает отдельной статьи;
- Не проговоренные ожидания от партнера — вы ждете чего-то от партнера и обижаетесь, что он этого не делает, а ваш партнер даже не в курсе, что вы что-то от него ждете;
- Инфантилизм — ожидание, что придет кто-то большой и могущественный (или партнер) и позаботится о вас, вместо того, чтобы самому о себе заботиться;
- Замыкание чувств в себе, накопление невыраженных чувств по отношению к партнеру, отсутствие способности проговаривать партнеру то, что беспокоит, и отсутствие возможности быть услышанным;
- Игнорирование потребностей партнера, также как и игнорирование собственных потребностей;
- Страх — там, где есть страх, там нет доверия;
- Чувство вины — постоянное переживание вины отравляет отношение и может свидетельствовать о "токсичных отношениях". А это не место, где есть развитие, где есть перспективы.
Прочные узы
Впрочем, помимо негативных моментов всегда есть и позитивные.
Крепким отношениям способствует:
- Ощущение взаимной зависимости — осознание того, что от благополучия партнера зависит ваше собственное благополучие, а от вашего благополучия зависит благополучие партнера;
- Доверие — вера в то, что при принятии решений партнер руководствуется желанием не навредить вам, даже когда он на вас злится;
- Возможность обсудить с партнером то, что волнует; возможность выразить свои переживания способом, который не разрушает партнера, и возможность услышать и "выдержать" партнера, который находится в переживаниях (в "аффекте"), при этом не разрушиться (раниться, обидеться, закрыться) самому;
- Способность просить прощения у партнера, если своими словами или действиями его "ранил";
- Способность прямо говорить партнеру о своих потребностях и желаниях, не ожидая, что он сам догадается;
- Возможность просить партнера о помощи, о заботе, когда она нужна;
- Способность воспринимать отказ партнера и переживать его просто как отказ, а не как отвержение;
- Способность договариваться, учитывая интересы друг друга, и соблюдать достигнутые договоренности.
Любовный реализм
Но помните, пожалуйста, что идеальных отношений не бывает. В отношениях любой пары присутствуют как факторы, которые разрушают отношения, так и факторы, которые их укрепляют. Пожалуй, пока вторые преобладают над первыми, партнеры выбирают сохранять отношения.
И какими бы ваши отношения с партнером ни были в настоящее время, пока вы продолжаете быть вместе, у вас есть возможность менять отношения самим или с помощью семейного психолога. Вы можете сделать их приятнее, теплее, насыщеннее, сделать так, чтобы они лучше удовлетворяли ваши потребности и потребности партнера (при условии, что ваш партнер в этом тоже заинтересован). Чего я вам искренне желаю!".
