Когда рутина в постели надоела, когда приелись все обычные позы, испробованы все места в квартире — от пола в прихожей до стиральной машины…На помощь придет экстремальный секс (18+). Вы когда-нибудь пробовали секс в спальнике, таком походном спальнике для сна, простите за тавтологию? А на чертовом колесе? А на стройке? Да-да, там тоже можно. А где еще стоит попробовать избавиться от сексуальной рутины — в обзоре мест для экстремального секса от ИА KrasnodarMedia.
Кондуктор, нажми на тормоза
В общественном транспорте. Секс для сильных духом, поистине. Ну каким же еще духом нужно обладать, если вот-вот вас могут "спалить". В поезде — попроще, утверждают бывалые. Если плацкарт, то можно отгородиться простыночкой, ночью выйти в тамбур, главное не издавать громких звуков. В самолете — посложнее, но тоже можно. Самая "вышка" пилотажа — в автобусе, троллейбусе, трамвае и это удается единицам. Мало того, что обзовут, так еще побить могут. Как за что? За попранную мораль! Не умеете "ховаться" — не надо пытаться совмещать полезное с неприятным. И билет" Держите на виду билет на случай проверки. Да хоть в зубах зажмите, если руки заняты.
Такое вот кино
В кинотеатре. Как бы… сильно в "синема" не разгуляться, утверждают знатоки сексуального экстрима. Петтинг, иногда оральные ласки, но говорят, заводит. Зря что-ль места для поцелуев придумали. А с нынешним антуражем кинотеатров, когда последние ряды — это удобные диваны, так твори не хочу. Лишь бы девушка была сговорчивой, парни как раз очень "за" эксперименты в кинотеатре. Главное — не увлекаться чрезмерно. Скрип кресел в кинотеатре — чем вам не гимн любви? Пусть и плотской. А другие чего на вас орут? Так от зависти, известно.
Когда вместо кровати — чертово колесо
Да-да, колесо обозрения! Ну, это совсем для сумасшедших"! Алгоритм: приходите заранее и наблюдаете, за сколько минут колесо делает полный оборот, запоминаете, прикидывает что можно успеть за это время. Импровизация тут неуместна. Хорошо, если кабина закрытая, то твори что хочешь, а вот если открытая, да ходит ходуном — будьте бдительны. Иначе вместо острых ощущений — некролог в местном издании с будоражащим названием: "Они катались и скончались".
Лифт вызывали?
Простенько? Секс в лифте вам простенько? И камеры не напрягают? И тот факт, что на любом этаже кабина может остановиться и к вам присоединится третий? Буквально предложите ему присоединится? П-фи, да вы бывалый. Закройте статью, она не для вас. И все же — нажмите хотя бы кнопку блокировки движения, иначе есть риск прошлепать тот момент, когда лифт с последнего этажа спустится на первый, и открытые двери кабины представят взору других людей ваши голые попы…ну или, какие там части тела вы не успеете спрятать.
Мы строили, строили…
Секс на стройке отдает хорором, да? Так потому и экстремальный вариант. А если это еще и круглосуточная стройка — драйв обеспечен. Найти местечко поукромнее, где нет работяг, да чтобы почище (элементарную гигиену никто не отменял) — вот это задача. В левый глаз светит прожектор, в правое ухо слышится голос крановщика "Вира, майна!"…Только чур, стараться, а не пытаться закончить побыстрее! Пааадумаешь, неудобно….Секс — он костей не ломит! И да, тихая, остывающая от гула голосов и рокота техники стройка не подходит — не зачёт.
Вставай на лыжи!
Буквально, ну! Секс на лыжах! Не снимая лыж — для тех, кто "в танке". Не снимая лыж и в лыжных костюмах. Слабо? Ну как, как… У дерева, например. Можно в сугробе, но опять же — не снимая лыжи. И не в Сочи, знаете ли. А где-нибудь в Приэльбрусье. Чтобы попу кусал морозец, чтобы ноги в лыжах разъезжались. А иначе — что это за экстремальный секс такой.
Стоматологическое кресло, как плацдарм любви
Что у нас там на флаге сексуальной революции? "Даешь экстрим!". Тогда вперед. Если у вас нет любовника-стоматолога, то ваша задача подкупить сторожа клиники, или того же самого врача-стоматолога, чтобы он провел вас в кабинет в нерабочее время (в рабочее еще интереснее). Отдельный экстрим — сделать ему предложение так, чтобы он не дал вам по зубам. Которые вы потом у него со скидкой лечите и будете. Как вариант — гинекологическое кресло. Говорят, круче стоматологического, и мысли как его использовать во сто крат…эмммм….забористеей. Когда попробуете — расскажете?
Дворики, дворы…
Ну да, секс во дворе. "А чотакова?". А днем слабо? Каждый уважающий себя экстремал должен попробовать сделать это во дворе. Желательно в своем. Назло вон тому соседу, в прозрачном аптечном пакете которого вы вчера приметили лекарство от геморроя. И назло вон той соседке — ну, а чего она семками плюется на петуньи, любовно высаженные бабулей с первого этажа? И назло всему периметру из трех домов и 32-х подъездов. Ну а чо они все???! Потом главное не пропустить ролик на ютубе, где вы и ваша дама в главной роли. Кокетливые взгляды плюющейся соседки, завистливые — мужика с геморроем, автографы, признание…Если конечно обязательную программу под взглядами "ста тыщ" людей вы выполните на отлично, и "парень" в штанах вас не подведет.
В спальнике — не спать
Поход, костер и спальник. Неплохое начало. Палатка — для ботаников. Истинные экстремалы вышли на новый уровень — секс в спальнике. Как? Ну вот так. Бутербродиком или селедкой, что прижата в банке своими сотоварищами — но исхитрись. Тесно — да. Неудобно — да. А кто сказал, что экстрим — это комфорт? Не увлекитесь настолько, чтобы забыть — вы на природе. Очнуться от того, что ваши шевелящиеся попы и спины гладит изумленный медведь — так ведь места в спальнике мало не только для секса…
